jueves, 15 de octubre de 2009

Sex to sex

Esta mañana recibí este mail.

¿Qué es el sexo?

Hoy en día, todo el mundo dice que lo pasa genial en la cama.
Nadie lo duda. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor....
Porque, francamente... el sexo es un coñazo.
Creo que está sobrevalorado.

Veamos:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé,
lo que tarda una servidora en tomarse un chupito
(siempre puedes tomarte varios).
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, cenar...
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer
a nadie. -¿y el orgasmo femenino?- no comments.
...

Pero hay muchas más cosas que me indignan. En primer lugar,
el sexo es sexista. Hay que ver lo mal vista que está
la eyaculación precoz, con lo que mola hacerlo rapidito
en cualquier lugar,después... en casa...
todo se hace con más calma ¿no?.

Cuando una chica llega al orgasmo en cinco minutos, ¿qué pensarán?
¡si se la rifan!....
¿Ésto es una injusticia! Imaginad que en unas olimpiadas,
a la deportista que ganalos cien metros le dan una medalla de oro,
y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está muy bien al principio... por la novedad,
pero en cuánto empiezas a practicarlo en pareja
y durante algún tiempo como el que va al cine,
la cosa se jode. El/la que diga lo contario, miente.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es misión imposible
( a veces ocurre). Es como ponerse de acuerdo para eructar al mismo
tiempo. Eso no hay quien lo controle.
¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?...
¿Te imaginas?...Horroroso.

Además, si eres tío, el sexo es como pertenecer a la mafia:
nunca puedes negarte..... Siempre has que tener ganas.
Un ejemplo: estás en una exposición de arte figurativo
etrusco -una cosa muy común- y llega Scarlett Johannson y
te dice que quiere hacer el amor contigo
-algo también muy común-. Bueno, pues si le dices
que no te apetece, al día siguiente media España
piensa que eres gay ( o tu mujer
está mucho más buena). En fin, que al final haces
un esfuerzo y acabas acostándote con ella...por el qué dirán.
Bien distinto, sería que Brad Pitt me propusiera pasar una noche en
su hotel,... ni mafia, ni ganas, ni críticas,
ni novio ni ná...no le salva ni la virgen de los contubernios.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante
y no te apetece solomillo y el maître va por ahí
diciendo que eres vegetariano.

Ah! otra vergüenza infame es esa gentuza que se gana
la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es alguien que va de experto porque tiene
un diploma en la pared firmado por el rector/a
de la Universidad. ¡Pues vaya!
Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su pareja.
Porque, ¿qué pasa?,
¿Qué el rector/a se ha acostado con él/ella?, ¿Y como sé que le va a
gustar lo mismo?.
Además, todos los sexólogos dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle
imaginación' ¡Coño, con el trabajo que eso conlleva! Antes, había dos
posturas: me apetece o no me apetece. Ahora... ¿habéis leído el
Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'...,
que si 'la variante de la medusa'...
¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si no sé ni hacer la medusa!

Otro mito: 'en el sexo todo está permitido si los dos
están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere,
¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de las innovaciones y trabajos de campo es que
te conducen a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse
mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa,
controlando... y de te dicen:
- ¡nécora, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal
que cocinas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno
como dicen, ya lo habrían privatizado.

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